Пять вредных советов отправляющимся в свадебное путешествие
Наши поздравления влюбленным! Этот материал - для смелых. Рискнувших осуществить данные пункты на самом деле больше, чем кажется – правда, далеко не все именно этого и добивались. Ждать логики от вредных советов бессмысленно – поэтому начнем… в хронологическом беспорядке.
1. Обязательно выберите для свадебного путешествия самую экзотическую страну из тех, что предлагает туристическое агентство. Впрочем, нет – просто возьмите глобус и ткните наугад в район Западной Африки или антарктического шельфа. К черту пресловутую замковую недвижимость в Черногории или старой Британии – ведь гораздо интереснее провести медовый месяц в чудной бамбуковой хижине с видом на горизонт. Жаль, что вылезти из спального мешка вряд ли удастся – и вовсе не по причине внезапно обуявшей страсти, а спасаясь от многочисленных местных гадов. Не забудьте прихватить свадебное платье - совершенно необходимая вещь в данной ситуации.
2. Если вы едете в солнечную страну, забудьте дома косметические средства с UPF-фильтрами. Поскольку вы наверняка понадеетесь на авось и отправитесь загорать в жаркий полдень без защитного покрытия – гарантированы действительно острые ощущения. Особенно, когда будете мазать ожоги сметаной (если она там есть).
3. Деньги, документы, мобильный телефон… фи, какая обыденность. К чему об этом помнить по-настоящему увлеченным друг другом молодоженам? Работники консульского отдела слишком разнежились под южным солнцем – пусть займутся возвращением вашей новорожденной ячейки в общество, когда за несколько тысяч километров от дома у вас «совершенно случайно» не окажется наличных или паспорта.
4. Позовите всех родственников и друзей на проводы в аэропорту. Еще лучше, если между собственно свадьбой и отлетом не делать никаких логических перерывов – желательно продолжать с шампанским и цыганами прямо на взлетном поле. Пусть летчики посчитают по команде «Горько!»
5. Упаковывайте чемоданы в последний день. Идеально доверить это хлопотное дело заботливой маме. Тогда по приезде вас ждет немало приятных сюрпризов. Например, вязаная шапочка с помпоном, если намечается отдых в Черногории – ну ведь не Африка же, простудитесь! Фамильная реликвия для первой брачной ночи, представляющая собой затейливо-рюшистую ночную сорочку «в пол». И беспощадно выкинутый из багажа откровенный купальник – не к лицу это замужней женщине…
И напоследок – самый главный совет. Мы его не посчитали, потому что он всеобъемлющ и может заменить собой все пять вышеперечисленных – да что там, пятью пять. Вот он:
Ни в коем случае не обращайтесь в турагентство!